Lo más mejor y lo mucho peor de 2009

Tenía un amigo hace ya años que cuando me decía que tal cosa era "lo puto peor" me entraban unas ganas brutales de estrangularlo con algún alambre oxidado. Pero con el paso de los años uno se hace más viejo y, para ser sincero se aburre; de ahí que víctima de esos momentos de sopor en su maravilloso puesto de trabajo (detrás de un teclado contaminado por millones de gérmenes esparcidos por las personas que lo comparten y que nadie limpia) divaga y llega a la conclusión de que aquel impulso era totalmente desmedido y estúpido. De hecho mi amigo tenía razón, lo puto peor existe. Aunque en este preciso momento del año en el que nos embriagan la candidez navideña y el espíritu mercantil vamos a intentar olvidarnos de esa sombra omnipresente. Quememos nuestros discos de Red House Painters, rasguemos los de Cowboys Junkies. La mediocridad no existe, todo es extraordinariamente bello. Por eso, dado que los personajes de desConcierto han decidido abdicar de su derecho de comentar sus discos preferidos de 2009, creo que no tanto por miedo como por gandulería, servidor toma la palabra, elección acertada dada mi fascinante capacidad para desguazar lo negativo hasta encontrar algo positivo por minúsculo que sea. Es justo y necesario sumarse a la tropa de la nueva prensa musical para no quedarse atrás, porque hasta un bebé sabe que el pensamiento negativo va asociado al desconocimiento, la incultura y la hijoputez. Uno ya está en edad de querer ser como los demás, ¡quiero molar y ser aceptado! Quiero que me inviten a conciertos y tener un millón de amigos en facebook. Soy amor, y mi lista de éxitos de 2009 es amor.

Como a los medios como éste se les suele calificar, siendo suaves, de apátridas, yo me he propuesto reciclar la imagen de desConcierto, auqnue nadie me lo haya pedido, hablando solo de bandas españolas, cántabras, guipuzcoanas y turolenses. El chauvinismo bien entendido es un sano ejercicio de autoafirmación. Por eso, antes de empezar a leer os pido que entonéis vuestro himno preferido, el "nanana" del español, el "lalailo" del galego, o el de eurovisión.

Elle Belga: seguramente todos os habréis preguntado muchas veces cómo sonarían Calexico con la voz de José Luis García de Manta Ray. Yo me lo preguntaba todos los días. O cómo sonarían Mus si Fran Gayo no comprase ese reverb del todo a cien. O cómo sería si Nacho Vegas cantase sonámbulo. Podría fácilmente ser el último disco escuchado en vida por Michael Jackson.

La Bien Querida: cuántas veces hemos visto cómo el abusón del cole ofendía a los niños que mostraban algún tipo de tara o debilidad. Por eso siempre he creído que es feo y poco cristiano ofender a una persona por sus defectos, en este caso el de la anemia. A pesar de todo ahí está el gran trabajo de La Bien Querida, que aprovecha para hacer un homenaje a las personas obsesivas como lo hacían Los Planetas, pero desde el punto de vista femenino, probablemente subvencionado por Bibiana Aído. La nueva Bebe del indie ya está entre nosotros.

Corazón: Hoy en día hay que tener mucho cuidado con lo que se dice. Estamos en una sociedad en la que el plural neutro de toda la vida se ha cambiado por los sustantivos en femenino y masculino para no herir sensibilidades. Corazón da un paso más allá. Cantan en primera persona usando indistintamente el femenino y el masculino para referirse a sí mismos. No es ambigüedad, señores, es simplemente respeto.

Lidia Damunt: está a punto de salir a la luz un trabajo de investigación que demuestra que las canciones de Lidia Damunt son capaces de hacer que el cuello del Papa ejecute giros de más de 360 grados. Doy fe, ya que sus discos son capaces de hacer que mi cerebro se retuerza como si fuese un trapo girando alocadamente dentro de una lavadora. Ya casi ni recuerdo la primera vez que escuché a Lucinda Williams y pensé algo como "me gusta el country, oh sí". Afortunadamente, gracias a Lidia Damunt ya casi me he olvidado.

Cooper: Siempre hay que apostar por los nuevos valores, aunque lleven quince años haciendo el mismo disco. Pero menos mal que Peter Pan siempre estará dispuesto a alegrarnos la tarde con una tonada sesentera de las que nunca pasan de moda. Si sigue en esta línea su futuro puede ser más que prometedor y a corto-medio plazo oiremos su dulce vocecilla compartiendo escenario en una gala de Tele5-LaSexta con Miky, Tequila y Jeanette. Porque si; porque te lo mereces después de tanto curro. Retírate Luis Del Olmo, el relevo generacional es inminente. El nuevo embajador del pimiento llionés ha llegado con los papeles de tu jubilación. Firma aquí y aquí.

Manos de Topo: La primera vez que quise que estallase el CERN fue cuando ví el segundo disco de Manos de Topo. Nunca en la historia de la música nos hemos encontrado con una sinceridad tan demencialmente suicida, "El primero era mejor". Solo faltaban los símbolos Braille o las señales luminosas para que se enterasen todos. Chapeau por ellos; de ahí que me hayan irritado los rumores de que el ministro Moratinos quería premiar la reivindicación de Aminatou Haidar poniéndolo por la megafonía del aeropuerto de Lanzarote en bucle continuo si continuaba con su huelga de hambre. Y no digáis que se merecía tal agasajo tras rechazar la nacionalidad española.

Love of Lesbian: he de decir, es de obligación, que son uno de mis grupos preferidos. Solo podrían ser más famosos si el agresor de Berlusconi hubiese utilizado como arma arrojadiza la edición deluxe con caja metálica de su disco. "1999" es la demostración absoluta de que son tan tan buenos que pueden permitirse el hacer canciones inspirándose en el consultorio sexual de la revista de los 40 principales. Se merecen ser ya la banda sonora de Física o Química.

Brian Hunt: siempre he sido un poco yoni y me ponen del revés los nombres como "Braian", "Yonatan", "Kevin", "Yeremi" o, para qué andarnos con medias tintas, "Yomaira". Extrañado me he quedado al no escuchar ni un guiño a los alerones retráctiles, los faros de xenon o los vinilos tunning. Una demostración extraordinaria de lo impredecible de la música: Brian hace folk-pop y pone títulos a sus canciones como "El martes tengo barba" para luego cantarlas en inglés con tropezones en un español digno del grandísimo Devendra Banhart. Si a esto sumamos que es novio de Russian Red, podemos concluir sin miedo a equivocarnos que es uno de los discos del año.

Extraperlo: vaya estupidez eso de decir que se parecen a Golpes Bajos si está claro que es al revés. Es puro invento de los treinta y cuarentañeros que solo saben vivir anclados en su pasado de brillantina y hombreras. Qué memoria histórica ni qué niño muerto. Además Extraperlo son la pura fiesta, verano a tope, caleidoscopio, frases inconexas gracias a juergas que terminan fundiendo las neuronas hasta convertirlas en una pasta amarillenta que sirve para hacer tortellini, y que se la coma Germán Coppini.

Anni B Sweet: El comer y el rascar todo es empezar. Y precisamente esto de la música es lo más parecido a una conservera de pescado. De hecho, no todos podemos permitirnos comer pulpo a la gallega con lo cara que está la vida. Pues para eso existen las conservas, que ni siquieran saben a pulpo, pero cuyo envase pone claramente "p u l p o". Todos aquellos a los que les fue denegada la capacidad de buscar unos referentes musicales adecuados, no han de preocuparse pues la industria les da la posibilidad de elegir entre toda una ristra de apetitosos sucedáneos, cada cual mejor condimentado: Russian Red en su tinta, Anni B Sweet en escabeche... No olviden revisar la fecha de caducidad.

Flow: En una tienda de mi pueblo han puesto este disco en la sección de hip hop. Será por lo del flow, digo yo. O será simplemente una interesante estrategia para que ningún amante del pop se acerque a él a menos de 100 metros. Lo pones y es como el mensaje de SM El Rey. Siempre de fondo pero imposible atender más de cuarenta segundos seguidos ¿Pod que no te callad?

Alondra Bentley: es como Marcos Senna, pero algo más paliducha. Una debutante de origen británico que añade el extraordinario mérito de que tras más de dos décadas en Murcia ni se le note un poco el acento, seguro que gracias al buen estado de la enseñanza bilingüe en nuestro país. Codeándose con músicos de los mejores grupos (La Buena Vida, Manta Ray, Schwarz y Clovis), la señora deja en buen lugar al ave paseriforme (?) a la que usurpa el nombre, a pesar de las cuerdas y más cuerdas suficientes para montar un tendal. Consigue un resultado más que aceptable en su objetivo de relajarnos antes de meternos en cama, casi a la altura del Orfidal pero muy por debajo aún de, pongamos, Marissa Nadler.

Delorean: Cuando tenía veinte años mis amigos de verano tomaban pastillitas con droga. Decían que llevaban matarratas y polvo de ladrillo, pero ellos se las tragaban igualmente. Hoy en día, las cosas son distintas. Los exhaustivos controles de calidad no permiten que mis queridos amigos pongan su salud en peligro. Algunos de ellos son hoy honorables padres de familia, pero otros se hallan sumidos en un estado catatónico y en sus inexpresivas caras solo se dibuja una sonrisa cuando el imparable traqueteo de Delorean se pone en marcha.

Anari: En China e Irán a hostia limpia, no sé cuántos cientos de muertos en Irak y Afganistán, escalada nuclear en Corea del Norte, Kiribati a punto de ser engullido por las aguas en el Pacífico por culpa del cambio climático, violencia de género a tutiplén y todos sin un duro por la maldita crisis. Anda que no ha habido desastres este año y, aunque sea triste decirlo, estamos inmunizados contra todo lo que escupe la pantalla de la caja tonta. Me he convertido en una piedra y es bastante triste afirmar que de lo poco que consigue sobrecogerme es un puñado de historias (ficticias) de la atormentada Anari Alberdi.

Parade: qué decir de Parade que no se haya dicho ya, o que sí se haya dicho. Parade es el amigo de los niños, no tanto como el duque de Feria, sino más bien al estilo de Phoebe de Friends, empeñado en enseñarles realidad. Es por eso que es capaz de cantar a Stephen Hawking con la misma música que la que se podría poner a cualquier poesía de Gloria Fuertes.

Za!: El que le ha puesto la cara nueva a Belén Esteban es un puto incompetente. Cuando se tienen entre manos obras de ingeniería de tal magnitud hay que contar siempre con la ayuda de profesionales de la restauración y el cincelado. Sin duda Za! lo habrían hecho mucho mejor. Tal vez el resultado no hubiese sido tan ortodoxo, pero sí más interesante. Algo situado entre las formas elementales aunque algo picassianas de una escultura de la Isla de Pascua y las máscaras de los hechiceros africanos que exponen en el Metropolitan Museum de Nueva York. El proceso se me antoja divertidísimo, con nuestros cirujanos esparciendo por doquier sangre y dientes de nuestra rubia de bote favorita. Y Konono nº1 al lado tocando las maracas, claro.

Antonna: en el futuro el caso de Antonna se podrá estudiar en las escuelas de márketing dentro de la asignatura de "Oportunismo hoy, pan mañana". También deberían hacer lo propio los futuros psiquiatras. Dicen las abuelas que son los niños borrachos y los locos borrachos los que dicen las mayores verdades. Hoy en día los chalados (también llamados excéntricos) han perdido el referente musical de Manolo Kabezabolo y se fijan en estilos musicales que les históricamente les habían resultado ajenos, como el pop, para lanzarnos sus diatribas esquizoides. He aqui el responsable de las letras de Los Punsetes abriendo de cuajo su tripa para enseñarnos lo chulos que son sus intestinos.

The Joe K-Plan: No deberían dejar meterse en esto de la música a gente con tan poco estilo como The Joe K-Plan ¡Pero si el guitarrista ni siquiera lleva pantalones pitillo! Y es barbudo y además está pasado de kilos. A dónde vamos a parar... Éstos se creen que van a llegar a algún lado simplemente haciendo buena música, que con unas hostias bien dadas a una batería y taladrando cerebros a guitarrazo limpio van a conseguir algo, que con conciertazos para que se les ponga dura a cuatro docenas de inadaptados lo tienen hecho. Chicos, despertad, que no estamos en Guashintón. Aquí, en Ejpaña, la de la pandereta y las tapitas, primero va el flequillo que luego ya vendrá el resto.

AMA: Puta ley antipiratería, por su culpa he aquí una de las mayores frustraciones del año. Después de una ristra de discos que me permitieron destriparlos sin piedad, ahora van AMA y se les aparece la inspiración. Y lo peor, se les ocurre regalar el disco en internet. Sólo así me lo hubiera bajado, fruto de algún tipo de estado mental enajenado de forma transitoria. Cuando ya todos habíamos clavado una estaca en el cadáver de La Buena Vida. Vascos tenían que ser...

Emilio José: ¿A quién le importa la ley del puñetero aborto si de lo que realmente andamos necesitados es de una ley del aborto musical? Señores políticos, se lo exigimos, pónganse manos a la obra ya o de lo contrario personajes como Emilio José seguirán campando a sus anchas por este país que, por descontado, es suyo, no nuestro. Me propongo como candidato para liderar un comité censor que impida la publicación, antes de que nazcan, de discos tan ofensivos con el gusto del régimen como éste, por muchos kilates que atesore su collage jazz-tropical-rapero. Discos así mejor que no salgan nunca de las catacumbas en las que fueron creados, por el bien de nuestros hijos. Feijoo, a tí que el tema te toca de cerca, haz algo.

6pm: La música de ordenador es una porquería y es demasiado fácil de hacer... Una vez me bajé el Fruityloops e hice un bucle dándole a todos los botones, se la pasé a un amigo y me preguntó que si era de Burial. Aunque el colmo es la música de ordenador hecha por dos personas. Como tengan tantos problemas a la hora de compartir el aparato como mi mujer y yo, así se explica que saquen un disco tan rarito, con tanto ruidito escudriñándonos con precisión suiza, arriesgándose a versionar a su contrapunto, José González, con esos guiños y con ese aire cultureta que parece que quieran gustar más a los guiris que a los castizos.

Cohete: en los 90 algunos veíamos la MTV y dábamos botes al escuchar a Ace of Base, 2Unlimited y cosas así guays. Incluso nos alucinaban The Cramberries con su rollo pseudoreivindicativo y moralista. Pero otros se pasaban el día escuchando Radio 3, engendrándose una minigeneración de inadaptados que al poco rato decidieron montar una banda sin apenas saber tocar y empezaron a torturarnos con canciones que parecían grabadas en el garaje del tío Tomás. De ahí que a estas alturas parezca un chiste que unos tal Cohete se acuerden de aquello en lugar de tomar ejemplo de los grupos aventajados de la década y rociar los cabellos de su cantante con agua oxigenada. Verguenza les debería dar.

Los Planetas: Estos tíos son unos cabrones. Primero nos hacen aprendernos toda la discografía de la niña de los peines, comprarnos un cajón flamenco, estrenar pecho-lobo y dejarnos la uña del meñique larga como para quitar paladas de cera de las orejas. Ahora nos salen con que el próximo disco no va a ser solo gitanada, sino que también habrá rock y electrónica, de modo que tendremos que sacarle partido al kit con el que nos hemos hecho antes de llevarlo al Cash Converters. Los cuatro palos por Manolo Caracol pueden ser una de nuestras últimas oportunidades para lucir los lunares que tan bien nos sientan a nosotros y a Los Planetas.

The Homens: Hace poco un amigo me sugirió una idea, que solo debería subvencionarse a la música gallega tradicional. O gaitas y alalás, o viento fresco. Basta ya de grupos como The Homens, sosteniendo la vela del pop y usando unas herramientas que no son las nuestras. Y aún encima burlándose con estribillos pegadizos y letras muy poco serias. Una completa desfachatez.